Einsam

"So fühlt man sich, wenn man einsam ist."
 Ich bin einsam. Alleine. Niemand. Wirklich niemand hält es lange mit mir aus. Ich schaffe es innerhalb kürzester Zeit, dass Leute sich nicht mehr bei mir melden. Mich wohl nicht mehr mögen. In Ruhe gelassen werden wollen. Es tut weh. Verdammt weh. Aber jeder bekommt das was er verdient. Und ich verdiene nichts gutes. Nur schlechtes.

Am Abgrund

Da bin ich wieder. Nahe dem Abgrund. Ich bin dabei zu fallen. Niemand da der mich fängt. Ich bin auf mich gestellt. Lasse niemanden an mich heran. Will alles und jeden von mir abhalten. Ich stehe mir im Weg. Wieder mal. Doch finde ich keine Weg herraus. Es ist ein Labyrinth. Ich nehme immer den falschen Weg. Ich kann es nicht mehr. Ich kann das alles nicht mehr. Doch ich bekomme meinen Mund nicht auf. Ich kann nicht reden. Mit niemanden. Es nimmt mich mit. Mehr nimmt als ich mir eingestehe. Mein Leben ist ein Kartenhaus, das da zu neigt jeden Moment in sich zusammen zu fallen. Ich hab Angst. Große Angst.


Du fehlst mir. Ich wünschte wir würden uns eines Tages wiedersehen. Ich brauche dich.

Geduldet

Ja, geduldet ist das richtig Wort. Ich bin nicht erwünscht. Man nimmt mich einfach hin. Wenn ich nicht mehr hier wäre würde es niemanden. Ja wirklich niemanden störren. Sie würden es vielleicht nicht mal bemerken. Es ist so leer. So kalt hier. Einsam.

Sehnsucht

 Und dann kehrt wieder dieses Gefühl zurück. Sehnsucht. Sehnsucht nach Liebe. Nach ihm. Doch du weißt es nützt nichts. Es nützt rein gar nichts. Er wird nie an deiner Seite sein. Es wird niemals ein Wir gegen, denn ihr lebt in 2 Welten. Und du kannst deine Welt nicht verlassen. Er ist der einzige, der zwischen den Welten hin und her springen kann. Er könnte was ändern. Aber er will es nicht. Er zieht es nicht mal in betracht. Er will nur sein Leben leben. Und ich? Ich passe da nicht rein. AUFGEBEN! Immer wieder sag ich mir, dass ich aufgeben muss, aber ich schaffe es nicht. Ich hänge weiter an diesen Menschen, der mich nicht mal wert schätzt. Dem ich egal bin. In in Momenten wie diesen erinnert mich wieder alles, ja wirklich alles an ihn. Ein Lied, das ich nicht mal mag. Ein Geruch, den ich nicht mal mag. Eines Tages werden wir uns wieder gegenüber stehen. Du und ich. Wir werden an einander vorbei gehen, wie Fremde. Wir werden einander keine Beachtung schenken, aber wenn wir merken, dass der eine nicht guckt, werden wir den anderen angucken. Unsere Blicke werden sich nicht treffen. Und wir werden nicht merken, was der andere denkt. Wir werden nicht mal die Chance nutzen eine Aussprache zumachen. Aber erst dann werden ich dich vergessen. Ich werde mit dem abschließen was war und was hätte sein können. Du wirst mir egal sein. Ich werde dich nicht brauchen. Ich werde meine Gedanken nicht mehr an dich verschwenden. Aber bis dahin ist es noch ein weiter Weg.

Essen!

Bevor ich zum eigentlichen Thema komme ein kurzes Wort zu dem letztn Pos. Ich war zu hart.  Ich hab was verallgemeinert, was es nicht zu verallgemeinern gibt. Jeder hat seinen eigen Grund für seinen 2. Account. Und ich habe diesen Grund um ihn zu löschen. Manche fühlen ähnlich, andere brauchen den 2.Acc um Kraft zu bekommen. Mich zieht es nur weiter runter.
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Zum eigentlichen Thema : Essen .
Ich wurde darauf angesprochen wie ich mich ernähre. Wenn ihr jetzt erwarte, dass ich mich möglichst gut ernähre muss ich euch wahrscheinlich enttäuschen. Ich versuche jeden Tag 3 Mahlzeiten zu essen. Zwischendurch ist ein Snak erlaubt. Zum Frühstück esse ich meist 2 Scheibenbrot mit Geflügelwurst, da diese einfach weniger Fett enthält. Dabei gibts eine Tomate und Wasser. Um nicht ganz so ein eintöniges Frühstück zu haben ersetze ich die Scheibenbrot hin und wieder duch Müsli. Oh nein, kein gesundes Müsli. Ein mit viiiiiel Schokolade. - ja, und die will abnehmen! Mittags esse ich das was so auf den Tisch kommt und abends hau ich mir entwerder Bort oder doch ne Schüssel Müsli rein. Zwischendurch genönne ich mir manchmal schokolade , versuche aber eher auf eine Frucht zurück zu greifen. Dabei würde ich aber Bananen meiden. hab mal gehört die sollen beim abnehmen nicht soo gut sein.^^ Ich versuche auf Fette zu verzichten. Und trinke viel. Eines sollte ihr auch nciht vergessen : Sport.  Und vermeidet abends zu viel zu essen bzw zu spät noch was zu essen. Und nicht hungern! Wer hungert nimmt vielleicht erst ab, aber die kilos kommen schneller wieder als einem lieb ist.

2.Acc löschen

Am Mittwoch ist es soweit. Ich werden meine 2.Acc löschen. Warum? Weil es keinen Sinn mehr hat. Ich stehe damit nicht nur mir, sondern auch all den anderen im Weg endlich ihr leben zu Leben. Man baut sich seine Welt auf. Man fülchtet sich darein. Man flüchtet sich in etwas was nicht im realen Leben vorhanden ist. Ständiges Verständnis und Mitgefühl. Die Realität sie anderes aus. Es heißt wer aufgeben hat zu kämpfen hat schon verloren. Durch den 2.Acc. flüchten wir in eine heilere Welt. Wir vergessen zu leben. Unser eigenes Leben zu leben. Wir müssen für unsere Glück kämpfen, doch wir fangen das an zu vergessen. Es ist Zeit diesen Lebensabschnitt zu beenden. Es fängt etwas neues. Ob es besser wird? Ich weiß es nicht. Aber damit etwas besser werden kann muss man zu mindest versuchen zu kämpfen.

Bähhhmm auf die Fresse!

Hier sitze ich. Ich, naives Ding. Ich dachte, scheiß drauf, nehm die schieße doch selbst in die Hand und was passiert? Wieder ein Schlag in die Fresse. Wann endlich zählt sich das Kämpfen aus? Was muss man denn noch alles tun um das zu bekommen was am möchte? Sag mir wie weit soll ich gehen. Vielleicht sollte ich es als Zeichen nehmen. Es ist Zeit aufzugeben. Um dich zu kämpfen lohnt sich nicht. Weder heute, noch morgen, noch irgendwann. Ich sollte das Zeichen annehmen und endlich aufgeben. Doch im Hinterkopf ist eine leise Stimme die flüstert: "Aufgeben?! - Das war noch nie deine Art. Kämpfe! Es wird sich lohnen!"  - Aber warum sollte ich für etwas was von Anfang an zum scheitern verurteilt war.. Warum..? Ich sollte loslassen, aber der naive, hoffnugsvolle Teil in mir will nicht. Er will kämpfen. Doch wer kämpft schon für etwas, wenn er eh weiß, dass es sich nicht lohnt. - Richtig. Niemand. 

Und wisst ihr was das schlimmste an dem Schmerz ist? - Ich vergesse das was ich habe wert zuschätzen. Dinge, über die ich mich früher, wie ein Honigkuchenpferd gefreut habe, nehme ich ziemlich an teilnahmslos hin. Was ist nur aus mir geworden? Ich bin mir fremd. So verdammt fremd.