Und es wird schlimmer..

Es wird schlimmer. Immer mehr Menschen entfernen sich von mir. Ich bin ein Lückenfüller nichts weiter. Bald bin ich allein. Und doch frage ich mich, was mich davon abhält zu gehen? Warum verlasse ich nicht einfach diese Stadt? Was hält mich noch hier? - Hoffung. Zwischen all den Trümmern und den folgenden Trümmern ist immer noch ein Funken Hoffung. Hoffung, dass es besser wird. Das wir uns wieder sehen. Uns in den Arm halten. Den Moment genießen. Naiv. Schrecklich naiv bin ich. Schon fast lachhaft. 
Ich muss wohl ein zu schlechter Mensch sein, der nichts besseres verdient hat. 

Update: Abnehmen!

Mission Abnehmen steht momtentan Still. Ich komm nicht voran... Bahh! Wer Tipss hat bitte melden. Danke ihr Lieben ;*
Ich wünsche euch allen einen guten Start in die Woche. Möge es euch besser gehen als mir.

You had me at hello...

Du. Du musstes nichts machen um mich haben zu können. Schon beim ersten "Hallo" war ich dein. Mein Herz gehörte dir. Du und kein anderer. Ich brauche dich. Jetzt. Aber ich weiß ich kann dich nicht haben. Nie. Du bist nicht für mich bestimmt. Zu gerne würde ich mich wieder bei dir melden. Einfach so. Doch ich weiß du würdest es ignorieren. So wie es jetzt zwischen uns ist, ist es am Besten für dich. Doch die Sehnsucht ist da. Ich vermisse dich. Und ich bin im Glauben dich zu brauchen. Ich stell mir vor, wir längen Stunden lang auf dieser Wiese. Wir liegen da und reden. Und manchmal schweigen wir. Es herrscht Stille. Aber keine Unangenehme. Sondern viel mehr eine Stille der vollkommenden Zufriedenheit. In dem Moment sind wir glücklich. Sorgenfrei. Doch halt-! Wir leben nicht in einer Wunschwelt. Das ist der Traum. Mein Traum. Die Realität schaut anders aus. In der Realität bin ich einsam. Alleine.

To be alone

Sorry Leute, dass ich mich erst jetzt wieder hier zu Wort melde.
Ich kann nicht mehr bin am Ende. Eigentlich würde ich jetzt meinen Lieben eine Mail schreiben, mit dem was mich belastet, aber ich kann es nicht - komme irgendwie nicht in mein Acc. rein...-.-*. So kommt es, dass ich euch damit zu heule.
Wisst ihr, was wirklich schlimm ist? Wenn du erfährst, dass ein Mensch der dir so viel bedeutet kein Vertrauen schnekt. Du so viel für diesen Menschen gemacht hast und machen würdest, aber er es nicht sieht. Über seine Probleme spricht er nicht mit dir. Die Person verschließt sich. Du kommst nicht an sie ran. Sie will es nicht. Sie braucht dich nicht. Nicht so wie du sie brauchst. Du erzählst ihr alles. Wirklich alles. Doch dir schenkt sie kein Vertrauen. Du wirst niemals das für sie sein was sie für dich ist. Bedeutungslos. Es wäre Zeit zu gehen. Immer wenn ich einen Menschen zu mögen lerne entfernt er sich von mir. Weiter und weiter. Ich tu niemanden gut. Ich bin verloren. Ich hab mich verloren. Irgendwo zwischen den Scherben. Irgendwo zwischen all den Trümmern. Irgendwo.

Einsam

"So fühlt man sich, wenn man einsam ist."
 Ich bin einsam. Alleine. Niemand. Wirklich niemand hält es lange mit mir aus. Ich schaffe es innerhalb kürzester Zeit, dass Leute sich nicht mehr bei mir melden. Mich wohl nicht mehr mögen. In Ruhe gelassen werden wollen. Es tut weh. Verdammt weh. Aber jeder bekommt das was er verdient. Und ich verdiene nichts gutes. Nur schlechtes.

Am Abgrund

Da bin ich wieder. Nahe dem Abgrund. Ich bin dabei zu fallen. Niemand da der mich fängt. Ich bin auf mich gestellt. Lasse niemanden an mich heran. Will alles und jeden von mir abhalten. Ich stehe mir im Weg. Wieder mal. Doch finde ich keine Weg herraus. Es ist ein Labyrinth. Ich nehme immer den falschen Weg. Ich kann es nicht mehr. Ich kann das alles nicht mehr. Doch ich bekomme meinen Mund nicht auf. Ich kann nicht reden. Mit niemanden. Es nimmt mich mit. Mehr nimmt als ich mir eingestehe. Mein Leben ist ein Kartenhaus, das da zu neigt jeden Moment in sich zusammen zu fallen. Ich hab Angst. Große Angst.


Du fehlst mir. Ich wünschte wir würden uns eines Tages wiedersehen. Ich brauche dich.

Geduldet

Ja, geduldet ist das richtig Wort. Ich bin nicht erwünscht. Man nimmt mich einfach hin. Wenn ich nicht mehr hier wäre würde es niemanden. Ja wirklich niemanden störren. Sie würden es vielleicht nicht mal bemerken. Es ist so leer. So kalt hier. Einsam.

Sehnsucht

 Und dann kehrt wieder dieses Gefühl zurück. Sehnsucht. Sehnsucht nach Liebe. Nach ihm. Doch du weißt es nützt nichts. Es nützt rein gar nichts. Er wird nie an deiner Seite sein. Es wird niemals ein Wir gegen, denn ihr lebt in 2 Welten. Und du kannst deine Welt nicht verlassen. Er ist der einzige, der zwischen den Welten hin und her springen kann. Er könnte was ändern. Aber er will es nicht. Er zieht es nicht mal in betracht. Er will nur sein Leben leben. Und ich? Ich passe da nicht rein. AUFGEBEN! Immer wieder sag ich mir, dass ich aufgeben muss, aber ich schaffe es nicht. Ich hänge weiter an diesen Menschen, der mich nicht mal wert schätzt. Dem ich egal bin. In in Momenten wie diesen erinnert mich wieder alles, ja wirklich alles an ihn. Ein Lied, das ich nicht mal mag. Ein Geruch, den ich nicht mal mag. Eines Tages werden wir uns wieder gegenüber stehen. Du und ich. Wir werden an einander vorbei gehen, wie Fremde. Wir werden einander keine Beachtung schenken, aber wenn wir merken, dass der eine nicht guckt, werden wir den anderen angucken. Unsere Blicke werden sich nicht treffen. Und wir werden nicht merken, was der andere denkt. Wir werden nicht mal die Chance nutzen eine Aussprache zumachen. Aber erst dann werden ich dich vergessen. Ich werde mit dem abschließen was war und was hätte sein können. Du wirst mir egal sein. Ich werde dich nicht brauchen. Ich werde meine Gedanken nicht mehr an dich verschwenden. Aber bis dahin ist es noch ein weiter Weg.

Essen!

Bevor ich zum eigentlichen Thema komme ein kurzes Wort zu dem letztn Pos. Ich war zu hart.  Ich hab was verallgemeinert, was es nicht zu verallgemeinern gibt. Jeder hat seinen eigen Grund für seinen 2. Account. Und ich habe diesen Grund um ihn zu löschen. Manche fühlen ähnlich, andere brauchen den 2.Acc um Kraft zu bekommen. Mich zieht es nur weiter runter.
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Zum eigentlichen Thema : Essen .
Ich wurde darauf angesprochen wie ich mich ernähre. Wenn ihr jetzt erwarte, dass ich mich möglichst gut ernähre muss ich euch wahrscheinlich enttäuschen. Ich versuche jeden Tag 3 Mahlzeiten zu essen. Zwischendurch ist ein Snak erlaubt. Zum Frühstück esse ich meist 2 Scheibenbrot mit Geflügelwurst, da diese einfach weniger Fett enthält. Dabei gibts eine Tomate und Wasser. Um nicht ganz so ein eintöniges Frühstück zu haben ersetze ich die Scheibenbrot hin und wieder duch Müsli. Oh nein, kein gesundes Müsli. Ein mit viiiiiel Schokolade. - ja, und die will abnehmen! Mittags esse ich das was so auf den Tisch kommt und abends hau ich mir entwerder Bort oder doch ne Schüssel Müsli rein. Zwischendurch genönne ich mir manchmal schokolade , versuche aber eher auf eine Frucht zurück zu greifen. Dabei würde ich aber Bananen meiden. hab mal gehört die sollen beim abnehmen nicht soo gut sein.^^ Ich versuche auf Fette zu verzichten. Und trinke viel. Eines sollte ihr auch nciht vergessen : Sport.  Und vermeidet abends zu viel zu essen bzw zu spät noch was zu essen. Und nicht hungern! Wer hungert nimmt vielleicht erst ab, aber die kilos kommen schneller wieder als einem lieb ist.

2.Acc löschen

Am Mittwoch ist es soweit. Ich werden meine 2.Acc löschen. Warum? Weil es keinen Sinn mehr hat. Ich stehe damit nicht nur mir, sondern auch all den anderen im Weg endlich ihr leben zu Leben. Man baut sich seine Welt auf. Man fülchtet sich darein. Man flüchtet sich in etwas was nicht im realen Leben vorhanden ist. Ständiges Verständnis und Mitgefühl. Die Realität sie anderes aus. Es heißt wer aufgeben hat zu kämpfen hat schon verloren. Durch den 2.Acc. flüchten wir in eine heilere Welt. Wir vergessen zu leben. Unser eigenes Leben zu leben. Wir müssen für unsere Glück kämpfen, doch wir fangen das an zu vergessen. Es ist Zeit diesen Lebensabschnitt zu beenden. Es fängt etwas neues. Ob es besser wird? Ich weiß es nicht. Aber damit etwas besser werden kann muss man zu mindest versuchen zu kämpfen.

Bähhhmm auf die Fresse!

Hier sitze ich. Ich, naives Ding. Ich dachte, scheiß drauf, nehm die schieße doch selbst in die Hand und was passiert? Wieder ein Schlag in die Fresse. Wann endlich zählt sich das Kämpfen aus? Was muss man denn noch alles tun um das zu bekommen was am möchte? Sag mir wie weit soll ich gehen. Vielleicht sollte ich es als Zeichen nehmen. Es ist Zeit aufzugeben. Um dich zu kämpfen lohnt sich nicht. Weder heute, noch morgen, noch irgendwann. Ich sollte das Zeichen annehmen und endlich aufgeben. Doch im Hinterkopf ist eine leise Stimme die flüstert: "Aufgeben?! - Das war noch nie deine Art. Kämpfe! Es wird sich lohnen!"  - Aber warum sollte ich für etwas was von Anfang an zum scheitern verurteilt war.. Warum..? Ich sollte loslassen, aber der naive, hoffnugsvolle Teil in mir will nicht. Er will kämpfen. Doch wer kämpft schon für etwas, wenn er eh weiß, dass es sich nicht lohnt. - Richtig. Niemand. 

Und wisst ihr was das schlimmste an dem Schmerz ist? - Ich vergesse das was ich habe wert zuschätzen. Dinge, über die ich mich früher, wie ein Honigkuchenpferd gefreut habe, nehme ich ziemlich an teilnahmslos hin. Was ist nur aus mir geworden? Ich bin mir fremd. So verdammt fremd.

Schmerz

Ich dachte ich hätte es wirklich überstanden. Ich dachte echt ich hätte es überstanden. Pustekuchen. Es ist immer noch da. Und es schmerzt. Dieses beschissene Gefühl schmerzt so sehr! Ich hab es echt geglaubt. Ich will nicht mehr. Ich will das alles nicht mehr. Was soll das? Ganz ehrlich, sag mir wenigstens was das soll! Warum? Warum verdammte scheiße.. Warum nur..

Missing you is killing me..</3

Abnehmen Neustart

So meine Lieben, heute starte ich einen Neustart mit dem Abnehmen nachdem ich es die letzten Monate schleifen lassen hab. Jetzt hab ich neue Motivation, da ich eine Abnehmpartnerin gefunden hab. Gemeinsam haben wir Regeln aufgestellt. Ich hoffe ich werde sie einhalten. Angefangen haben wir damit, dass wir aufgeschrieben haben, was unser Startgewicht ist. - Ach was rede ich da,- ich schreibs euch einfach auf : D
Startgewicht: 79,9kg
Zielgewicht: 65 kg
Ziel bis zum 20.8. : mind. 74,9kg  ->Belohnung (:

Regeln:
1) höchstens einen schokoladehaltigen Snak zwischen Mittagessen und 5 Uhr
2) mind. 1,5 bzw 2l Wasser trinken,- ein anderes Getränk ist ein Glas pro Tag erlaubt
3) ab 20Uhr nichts mehr essen
4) Frühstück, Mittag, Abendessen & 1Snak
5) täglich 15Minuten Sport

!Montags und Freitag morgens wiegen!  - Fortschritte werde ich auf der Abnehmseite aktualisieren :)

Allein steh ich da zwischen "Freunden"

Freunde. Mal ganz ehrlich was bedeutet der Begriff heutzutage noch? Wenn Freundschaft leere Versprechungen bedeutet, dann lehne ich dankend ab. Ich stehe im Zwiespalt. Will alleine sein. - Will Nähe. Das ist nicht das was ich mir vorgestellt hab. Das ist nicht das was man Leben nennt. Das ist nicht das was Freundschaft bedeutet. Ich bin ein niemand. Werde akzeptiert, weil es da jemanden gibt,-jemanden an den ich sie erinnere. Ich bin kein Individum - werde jedenfals nicht als solches gesehen. - Und da ist wieder der Wunsch "anders" zu sein. Nicht wie der Durchschnittbürger zu sein. Der Wunsch ich zu sein. Und für das was ich bin gemocht werden. Ich will echte Freunde. Ich will ein echtes Leben. Ein Leben ohne Lug und Trug. Freiheit. Nähe. Liebe.

Du fehlst hier.

Du fehlst. Jetzt. Hier. Für immer. Es ist schon eine Weile her, seid dem du uns verlassen hast. Es tut mir immer noch schrecklich Leid.  Den Verlust werde ich niemals überwinden. Für immer wirst du diesen einen Platz in meinem Herzen haben. Du warst besonders. Du warst für mich da. Es schmerzt heute noch wie am ersten Tag. Ich wünschte du wärst noch hier. Hier bei mir. Ich werde dich niemals vergessen. Nie.

In love, Broken ;*

Wie konnte ich so blind sein?!

Sag, wie konnte ich nur so verdammt blind sein? Hab ich wirklich daran gegelaubt, dass es mit uns was werden könnte ? Hab ich? - Verdammt. Du. Über all nur du! Was soll das?! Ich will es nicht. Ich will das alles nicht mehr. Ich will weg hier. Weit weit weg. Für immer. Es schmerzt. Doch sollte es mir nicht egal sein? Sollte ich nicht darauf scheißen was mit dir ist? Ich kann auch ohne dich glücklich sein! - Irgendwie. Irgendwann. Während du mit ihr glücklich wirst. Viel Glück euch zwei. Viel Glück. Auf das du glücklich wirst. Auch wenn es bedeutet : ohne mich. Viel Glück.

Lebwohl. 

Essen- Tag

1.Für welche Eissorte würdest du 1 Std an der Eisdiele warten? ~ Amarena♥
2.Mit welchem Getränk fängt bei dir die Stimmung an? ~ Redbull xD
3.Bei welchem Essen kannst du einfach nicht aufhören zu essen? ~ Schokoladeee
4.Welches Obst überlebt nicht mal 1 Std in deiner Obstschale? ~ keins?!
5.Was ist dein persönliches Gemüse-must-have? ~ Karotten
6.Lecker Nudeln.. Welche Sorte besucht am häufigsten deinen Kochtopf? ~ Spagetii
7.Romantisch Essen gehen: Für welche Nationalität würdest du dich entscheiden? ~italenisch
8.Wasser: magst du eher ruhig oder spitzig? ~ medium
9. It's Coffeetime: Wofür würdest du dich entscheiden? ~ Latte xD
10: Und wenn es Teatime wäre? ~ Kirsch *-*
11.Was macht dich beim essen aus? ~ ööööhm, das ich mit vollem Mund rede? :D
12.Magst du morgens eher süß oder herzhaft? ~ beides (:
13.Wie isst du Abends? ~ kleinen Snack
14.Keine Lust zu kochen! Was bestellst du bei der Pizzaria? ~ 4 Kääääse
15.Was bestellst du bei McDonald oder Burgerking? ~ Mecces
16.Deine Nerven sind angespannt, wie wärs mit Schokolade? Aber welche ist die Richtige? ~ Vollmilch
17.Süßigkeiten lieben wir doch alle! Welche stehen bei dir ganz oben auf der Liste? ~ Schockoladee
18.Egal wie fettig.. Welcher Pommessorte verfällst du auf den ersten Blick? ~ keiner ^^
19.Was ist dein Lieblingsgewürz / dein Hassgewürz? ~ hab keins^^

Und einsam stehe ich da zwischen all meinen Freunden

Einsam. Einsam, und doch nicht allein. Wie kann das sein? Wie kann ich mich zwischen diesen wundervollen Menschen so einsam, alleine fühlen? Sie füllen mich nicht aus. Aber es liegt nicht an ihnen. Es liegt an mir. Ich bin kalt. Kalt und leer. Ich vegetiere vor mich hin. Nichts berührt mich mehr. Selbst das Nachbarshund überfahren wurde lässt mich kalt. Eiskalt. Dabei habe ich diesen Hund einst so geliebt. Ich bin ein Stein. Ein gefühlsloser Stein.

Wegen der Rebellion meines Körpers ziegt die Waage jetzt 79,7kg an *-*. Aber ich sollte mich nicht zu früh freuen.. . Das ändert sich bestimmt bald wieder :/ und vor dem Komma steht dann wieder eine 80 :/

...und dann rebelliert dein Körper

Und dann rebelliert dein Körper, weil er sich nicht an deinen neuen Lebenstil anpasst. Dir wird schlecht. Du willst weg. Du bist nah dran zusammen zubrechen. Du könntest nur noch heulen.. -aber halt! Du musst strak sein. Du musst weiter dein lächerliches Schauspiel durch führen. Es soll ja schließlich keiner merken, wie beschissen es dir wirklich geht. Es soll keiner wissen wie nahe du dem Abhang bist. Wie nahe du daran bist dich zu verlieren. Nicht nur dich zu verlieren, sondern alles. Wirklich alles.

Nur nicht nachdenken...

Überarschender Weise klappt das nicht- nachdenken heute Abend unwahrscheinlich gut. Ich spüre keinerlei Schmerzen,nur eine unglaubliche Leere. Ich fühle mich nicht ausgefüllt, aber das ist mir recht, solange ich nicht wieder das Gefühl bekomme zu ersticken. Solange ich nicht das Gefühle bekomme hier nicht mehr sein zu wollen und zu gehen.

Ab jetzt zieh ich mein Ding durch,- nehme keine Rücksicht mehr..! Im Arschlochmodus ist man schließlich besser dran..

..

Liebe schmerzt, aber...

Liebe schmerzt, aber dennoch kommt irgendwann der Punkt an dem wir lernen zu vergessen. - Wobei vergessen das falsche Wort ist. Man fängt an seine Gefühle zu verdrängen. Und mit der Zeit stellt man fest, dass man es geschafft hat alle Gefühle zu verträngen und dann? Dann hast du dich wieder entliebt.
Ab heute werde ich jedenfals mein Leben extrem feiern! Gefühle werden abgestellt und es wird angefangen zu leben. Und dies Mal endgültig! Ich brauch dich nicht!

Und an dich da oben, - du fehlst mir. Heute, morgen und für immer.;*

Und  dann sitzt du abends alleine. Alleine. Im Gegensatz zu den anderen weißt du was es bedeutet alleine zu sein. Es bedeutet Schmerz. Du fängst an nach zudenken. Du denkst darüber nach was wäre wenn und was hätte gewesen sein können. Und du stellst fest das du in ganzer Linie versagt hast. Was du falsch gemacht hast? Alles. Du hast Angst. Angst, davor, dass du dich schneidest. Der Schmerz ist unerträglich. Du willst hier raus. Schreien. Einfach weg. Sterben? - Das wäre dir jetzt egal. Du willst nur weg. Wärst du doch bei den anderen, dann würdest du jetzt nciht nachdenken. Nachdenken ist grausam..und kann dir im schlimmsten Fall das Leben kosten... .


Ein Tipp an euch Lieben, versucht so gut es  geht nie alleine zu sein.. .
Kuss an euch! Ich hoffe euch geht es besser..

...und dann schlägt dein Herz unregelmaßig..

Und dann siehst du sie mit ihm und dein Herz fänt ganz unregalmäßig an zuschlagen... . Du wünscht dir es würde stehen bleiben.. aber schlägt weiter. Es dauert eine Weile bis sich dein Herzschlag berühgt. Aber es nützt nichts. Du musst dich damit abfinden. Es gibt wird niemals ein Wir zwischen ihm und dir geben und genau dies ist der Moment in dem deine Welt Stück für Stück zusammen bricht. ..und trotz all dem Schmerz kannst du nicht aufhören daran zu denken.. . Ein Funken Hoffung glüht noch und du würdest ihn am liebesten ersticken, aber er lodert weiter... </3

Und dann ist dir nur noch schlecht. Du willst weg. Weg von allem. Hier ist nichts mehr das dich glücklich macht, denn du bist allein. Und den, den du brauchst? Der kommt besser ohne dich klar. Er braucht dich nicht. Aber weißt du? - Ich brauche dich so sehr. Weil du alles bist was mir zu meinem Glück fehlt. Würdest du dich wieder melden, dann würde ich dir alles vergeben. Ich würde mir meinen verdammten Arsch für dich aufreißen! Aber halt! - Es wird keine 2. Chance geben. Denn vorbei ist vorbei. 
Ich will hier raus. Nichts hält mich mehr hier.. . 

</3

Abnehmmission

Hallo meine Lieben, 
in letzter Zeit stand meine Abnehmmission still. Nachdem ich wieder Kilos zugenommen habe, hab ich die Motivation am Abnehmen verloren, aber ab heute starte ich einen Neustart (:

Wünscht mir Glück :*
 

Alleine sein

Das Schlimmste, das aller Schlimmste was passieren kann, ist wenn du alleine bist, wenn es dir beschissen geht. Man muss sich dann aufraffen, auch wenn man sich am liebsten nur noch unter der Bettdecke verkriechen würde. Und wenn man es nicht tut? Ja, dann fällst du in das Loch. Tag für Tag sinkst du tiefer hinein. Ein wieder herrauskommen scheint nicht mehr möglich zu sein.

Denn wenn du alleine bist, ja, dann fängst du an nachzudenken. Über deine Gefühle. Über die Situation. Über das was sein könnte. Über das was passieren könnte. Über deine Fehler. Einfach über alles, was dafür sorgt das noch weiter unten ankommst als du eh schon bist.  

Ein Lied..:/

Kennt ihr das? Ihr hört ein Lied und auf einmal kommt wieder alles hoch. Das selbe Gefühl wie damals. Die selben Gedanken.
</3

...und manchmal wünsche ich mir, dass du manchmal noch an mich denkst... -den ich denk immer noch an dich...

Hallo Leben..

Hallo Leben, wusstes du? Du bist nicht das Leben, welches ich mir immer gewünscht habe. Du bist nicht das was ich will. Warum ich aber dennoch noch so weiter lebe? Weil mir nichts mehr geblieben ist. Ich habe keine andere Wahl. Nur die eine, aber diese kommt für mich nicht in Frage! Ich will nicht zurück in dieses Loch..., also lebe ich mein Leben plötzlich anders. Ich werde mir fremd. Ich kann nicht mehr sagen wer ich bin und wer ich mal sein wollte. Ich bin nicht mal mehr ich. Ich fühle immer noch diese Leere in mir. 

Und an dich da oben : Ich liebe dich! Du fehlst mir so unendlich. Eines Tages werden wir uns wiedersehen.:*


"I fell so much better, when you're gone forever..." ♫

Chealsea hat gewonnen!

Chealsea hat gewonnen! Mit einem schönen kühlen Bier habe ich den Abend ausklingen lassen. Gefühlsmäßig hat sich bei mir nicht viel geändert. Ich bin immer noch kalt und könnte mich nicht richtig für den Sieg von Chealsea freuen. Zu einem anderen Zeitpunkt, in einer anderen Welt hätte ich anders gefühlt. Aber leider ist das nicht so. Ich bin immer noch ein Eisklotz.. . Wann nimmt das endlich eine Ende? Wann fange ich endlich wieder richtig an zuleben? Zu fühlen?...hmmm.

Euch noch einen wundervollen Sonntag & einen guten Start in die nächste Woche! Freut euch: Nächstes Wochenende wieder langes WE (:
:-*

..und was du erreicht hast ist so zu sein, wie du als Kind nie werden wolltest...

Verdrägung, - etwas was ich bisher gemieden habe, aber es wird wohl der schnellste Weg sein, wieder hierraus zukommen. Aus meinem Loch. Ich versuche zu leben.., aber es füllt mich nicht aus. Ich hab tolle Menschen um mich herum, aber ich fühle mich alleine & leer. Was ist nur aus mir geworden? Ich bin mir plötzlich so fremd.. . Es bleibt nur die Hoffung, dass das Gefühl mit der Zeit vergeht und ich wieder richtig leben kann und vorallem ich wieder ich bin. 

Auf gehts' Gefühle ertänken!
Euch allen noch einen schönen Samstag Abend/Nacht! Trinkt einen für mich mit ;-* 

Die Ärzte - Allein 

Leben?

Eigentlich bin ich noch gar nicht bereit dazu wieder richtig zu leben. Ich fühle mich nicht so, als ob ich wieder was unter nehmen könnte. Nein, ich fühle mich immer noch leer und würde den ganzen Tag am liebsten alleine verbringen. Aber heute "muss" ich wieder raus..unter Leute. Ich tus nicht für mich, sondern nur für sie, weil sie sich es wünscht. Ich denke, es wird ein Fehler sein..,aber im Moment hab ich ja eh nichts zu verlieren..hm :/

Ich wünsche euch allen jedenfals einen wunderschönen freien Tag :*
& natürlich auch denen, die arbeiten müssen :* 

 

Neuer Lebensabschnitt

Es ist soweit. Ich weiß jetzt endgülitg, dass es niemals ein Wir geben wird. Danke. Danke für alles. Danke, dass ich dich kennenlernen durfte. Hiermit schließe ich jetzt wirklich endgültig mit dir ab. Es tut gut diese Zeilen zu verfassen, denn ich weiß hier nach ist es für immer vorbei. Es fühlt sich so gut an. Leb wohl! Ich brauche dich nicht!


Wenn ich die Kälte in mir überwunden habe, dann werde ich eines Tages wieder anfagen zu leben. Ich werde verdammt glücklich sein! 
Bis dahin wird einige Zeit vergehen. Aber weißt du was? Dann bin ich bereit und kann sagen, dass es richtig war sich Zeit für sich zu nehmen. 

Kuss an euch Lieben :-*

Warum will der Mensch immer das was er nicht haben kann?:'(

Immer noch sitzt du tief verankert in meinem Herzen. Auch der schnuklige Typ, der mich angeschrieben hat kann nichts daran ändern. Früher wäre ich aus dem Häuschen gewesen. Hätte mich gefreut wie sonst was. Und jetzt? Jetzt ist es mir egal. Es interessiert mich einfach kein Stück! Und da haben wir es wieder mal: Der Mensch will immer nur das was er nicht haben kann. Das ereichbare ist für ihn uninteressant. 
Aber ich sollte aufhören. Ich sollte mich meinem Schicksal fügen. Und mein Schicksal bist in dem Fall nicht du, sondern er.. .
Hier setze ich jetzt eine Schlussstrich! Es ist vorbei! Leb wohl!;* </3
_________________________________________________________
Hier beginnt ein neues Kapitel. Ein Kapietel ohne dich!

Selbsthass..

Und jetzt bin ich da, wo ich nie wieder hin wollte: ganz unten. Verdammte scheiße ich will dich vergessen! Warum schaff ich es nur immer wieder mein Leben selbst zu zerrstörren.. . Warum? 
Und langsam frisst mich Stück für Stück der Selbsthass auf. Der Selbsthass, dass ich es verkackt habe.. . Hol mich hier raus!!


Und an dich mein Freund, da oben: Du fehlst mir... ich wünschte du wärst hier..

Broken </3

...niemals..

"Ich wünsch mir, dass ich dich vergessen kann,
Ich würd dich gerne einfach ignorieren.
Ich bin mir sicher, irgendwann
Wird das auch einfach über Nacht passieren.
Bis dahin wird einige Zeit vergehen,
Bis dahin muss ich noch geduldig warten..." Farin Urlaub ~ Niemals...

Und dieses Mal ist wirklich Zeit zu vergessen. Ich geb auf. Ich spiele dieses Spiel nicht mehr mit. Ja, es schmerzt. Es schmerzt so verdammt.. . Mein Herz tränt... . There is no You & Me..! Denn die Wahrheit ist, dass du besser ohne mich dran bist. Wir passen nicht zusammen, auch wenn ich mir wünschte, dass sich Gegensätze mehr anziehen würden.. . Aber die Wahrheit ist, dass auf dauer nur Gleiches beständig sein kann. Ich hoffe ich werde dich niemals wiedersehen.. . Ich hoffe das mich nichts mehr an dich erinnern wird.. . Ich sperre dich für immer aus meinem Herzen. Für immer aus meinem Sinn. Für immer aus meiner Welt. Verdammt! Wie kann mir ein Mensch der mir so fremd sein sollte, doch so nah sein? Warum verrenne ich mich gerade in eine solche Scheiße?! Warum?? Ich will es nicht.. . Es schmerzt. Ich kann nicht mehr... . Ich muss hier weg. Weit weg von dir. Weit weg von allem. 

Broken </3 Forever alone....
No You, no Me...... 

~getaggt~

Mich hat Sophie getaggt. ^^

Die Regeln:
1. Verlinke die Person, die dich getaggt hat
2. Beantworte die dir gestellten Fragen
3. Tagge 11 weitere Blogger
4. Gib diesen 11 Bloggern bescheid, dass sie von dir getaggt wurden
5. Stelle 11 eigene Fragen an diese Blogger



Fragen von Sophie:

1. Wie alt bist du ? auf Anfrage ;)
2. Lieblingsjahreszeit ?  Herbst
3. Raucher ?  Nope :/ Noch nie ausprobiert & werde ich auch nicht!
4. Geschwister ?  Jap^^
5. Verliebt ?   ..jaa
6. Vergeben ?   Nicht mehr!
7. Lieblingsfarbe ?   blau^^
8. Deine Haarfarbe ?   schwarz
9. Deine Meinung zum ritzen ?  Ein sehr ernst zu nehmendes Thema. Man sollte keine Witze trüber machen. Aber aus eigener Erfahrung weiß ich, dass es möglich ist davon los zukommen und das es besser ohne ist. Für sich und seine Mitmenschen.
10. Was motiviert dich ?  Erfolg in einer Sache und andere Leute, die das auch versuchen :)
11. Personen, die du übers Internet besonders ins Herz geschlossen hast ? Gibt es! Und sie sind wundervoll. Besonders meine Liebste♥'

Blogger die ich tagge:
Nesa xyz , kati , Lacey Ann ,  SchattenKind , fleur f. , http://crossyourway.blogspot.de/ ,
XX , Sie fühlt nur noch Schmerz im eigenem Leib, Cléo , Janina, http://neues-kapitel.blogspot.de/


So meine Fragen an euch:
1. Das Schlimmste was dir passiert ist?
2. Wovor hast du am meisten Angst?
3. Wenn du etwas in der Gesellschaft ändern könntest, was würdest du ändern?
4. Was magst du an dir und was nicht?
5. Würdest du lieber beliebt sein, oder für das was du bist geliebt werden?
6. Das schönste, was je jemand zu dir gesagt hat?
7. Lieblingsband/sängerIN?
8. Was haltest du von Alkohol?
9. Wie würdest du sein, wenn du dich nicht der Gesellschaft anpassen würdest?
10. Was ist dir wichtiger, Familie oder Freunde?
11. Dein Lieblingsspurch/zitat?

Endlich mal wieder ein Post ; )

So nach einer kleinen Pause, kommt es endlich mal wieder zu einem Post von mir.. . Fängt ja schon mal gut na, was Leute? ;-) Nein, ich werde jetzt versuchen wirklich öffters zu posten.^^ Was ab Mittwoch geschah:
Am Donnerstag hab ich ihn wieder gesehen *schmacht*. Er ist so toll, auch wenn ich ihn nicht kenn :/.. dazu fällt mir ein schönes Lied ein. http://www.youtube.com/watch?v=-FPbE_RS3Ww - hört es euch mal an ^^. Ansonten ist an dem Tag leider nichts spannendes passiert.. . Wir haben uns nur ein bedeutungsloses "Hallo" und ein "Na" gesagt.. . Naja, dass Leben geht irgendwie weiter.^^
Am Freitag hab ich ihn dann noch mal gesehen. Oh Gott! Ich dacht ich werd bekloppt! Ich musste den ganzen verdammten Tag nur an ihn denken.., ahhh! Verdammt verschwinde endlich aus meinen Kopf! Du hast eine Freundin.. . Die wahrscheinich wunderschön ist und vorallem nicht fett! Hab noch mal mit einer Freundin geredet und wir kamen zu dem Entschluss, dass ich einfach nicht mehr alleine sein kann und ihn nicht wirklich lieben kann. Wie denn auch? Wir kennen uns ja kaum.. .
Soo, gestern war ich dann abends im Kino in "Die Tribute von Panem- Hungergames". Der Film war echt genial! Ich kann ihn echt nur empfehlen, also auf Leute ab ins Kino : )
Und heute? Was soll ich sagen,- ich hasse Sonntage..hmm..irgendwie kann ich da nie irgendwas mit mir anfangen ^^
Kuss an euch, Lieben :-*